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Esses são os pensamentos que passam pela minha cabeça
No meu quintal em uma tarde de domingo
Quando eu tenho a casa só pra mim
E nao estou gastando toda minha energia
Brigando com meu namorado:
Ele é aquele com quem eu vou casar?
Porque é tão difícil ser objetiva sobre eu mesma?
Porque eu me sinto tão celularmente sozinha?
Será que eu devo mesmo viver nessa cidade louca?
Será que essa tradição fanática, induzida pelo medo, regurgitada e niilista pode ser vencida?
Para onde vai o dinheiro que mando para aqueles que estão em necessidade?
Se nós temos tanto, porque algumas pessoas não têm nada ainda?
Porque eu me sinto fora de mim quando acordo de manhã?
Porque você diz ser espiritual se você trata pessoas como lixo?
Como você pode dizer que está perto de Deus se fala pelas minhas costas embora eu não seja parte de você?
Porque eu falo que estou bem quando é óbvio que não estou?
Porque é tão difícil te dizer o que eu quero?
Porque você não pode simplesmente ler minha mente?
Porque eu tenho receio de que quanto mais calma eu esteja menos você vai me ouvir?
Porque eu me importo se você gosta ou não de mim?
Porque é tão difícil pra mim sentir raiva?
Porque é tão difícil ficar consciente e tão fácil se deixar levar e não o contrário?
Vou me mudar de volta pro Canadá algum dia?
Posso amar alguém para quem eu seja tanto aprendiz quanto mestra?
Porque sou encorajada a me calar quando estou tão próxima do que realmente quero falar?
Porque eu não consigo viver cada momento?
These are the thoughts that go through my head
In my backyard on a Sunday afternoon
When I have the house to myself
And I'm not expending all that energy
On fighting with my boyfriend:
Is he the one that I will marry?
Why is it so hard to be objective about myself?
Why do I feel cellularly alone?
Am I supposed to live in this crazy city?
Can blindly continued fear-induced regurgitated life-denying tradition be overcome?
Where does the money go that I send to those in need?
If we have so much why do some people have nothing still?
Why do I feel frantic when I first wake up in the morning?
Why do you say you are spiritual yet you treat people like shit?
How can you say you're close to God and yet you talk behind my back as though I am not a part of you?
Why do I say I'm fine when it's obvious I am not?
Why is it so hard to tell you what I want?
Why can't you just read my mind?
Why do I fear that the quieter that I am the less you will listen?
Why do I care whether you like me or not?
Why is it so hard for me to be angry?
Why is it such work to stay conscious and so easy to get stuck and not the other way around?
Will I ever move back to Canada?
Can I be with a lover with whom I am a student and a master?
Why am I encouraged to shut my mouth when it gets too close to home?
Why cannot I live in the moment?